Y-Sport - Форум

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сему Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сема, не морочьте мне бейцы...


- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?


Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета.
Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.


С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: "Димочка, я тебя люблю!".
Ниже кто-то дописал, почерк немного другой, но буквы по размеру такие же: "Р.S. Извини за триппер".


- Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
- Где, где...


Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился...


Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.


Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.


И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", что дедушка начал стрелять.

—Татку, а шо у тебе за шапка на голове?
— Это куфия, доця моя. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Татку, а шо це у тебе за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Татку, а шо це у тебе на ногах така ужасна обув?
— Это бабуши, доця моя. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Татку, а нахуя ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, донечку, и не выебывайся . А то поедем обратно во Львов…

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минет сделать?
- Ооо! Это вообще выше крыши!
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!

Пьют пиво олигарх и вор «в законе». Олигарх говорит: Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком. Вор: Это легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги будет таким же жуликом, как ты. Возьмет наган вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего станет настоящим человеком. Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман, наган в другой. Папаша растроился, сам в шоке. А вор ему: Успокойся, милиционером быть тоже неплохо.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите